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婚姻,其实是件很现实的事情……

作者 :柔采 2024-01-09 04:51:36 围观 : 评论

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作者|杨小米+杨颖 编辑|小辰

来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)

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01

你好,我是杨颖。

作为律师,我认为,离婚是需要底气的。

因为你要脱离婚姻开始自己一个人的生活,要有精神的独立性、经济的独立性等等,这个话题既真实又凶残。

然而最近的一件事,让我觉得更凶残的是,结婚也是需要有底气的。

我前几天见了两个朋友,其中一个我们就叫她小美吧,另一个叫小丽。

她们俩都比我小个五六岁,也是三十多了,小丽是毕业没多久就结婚了,她的婚姻在我看来也是有好事有坏事,就是普通的家庭生活。

没有什么王子和公主的爱情故事,但也没有一地鸡毛,就是两口子有时候吵吵架,有时候甜蜜蜜。

小美跟我一样,一直是单身,她毕业后也谈过几个男朋友,但是之前忙于工作,自己状态也不好,所以也没有结婚。

今年通过家里长辈介绍,认识了一个对象,这个男生在我眼里属于典型的经济适用男。

你说长得帅吧谈不上,但也不丑,不高不矮,不胖不瘦的。

工作在一个国企,收入一般,一个月六七千,在西安算不上高,但也不算低,很稳定。

难得的是他脾气很好,情绪稳定,我都没见过他发火,人也很细心,平时和小美一起出来都跑前跑后嘘寒问暖的。

也很踏实,很少抱怨自己的工作生活,也不说挣得少什么的,也不乱想什么投资之类一夜暴富的事情。

小美自己也说,和他在一起相处很舒服,但是最近两个人开始考虑结婚的事情,小美就开始犹豫了。

我听下来,小美主要有这么两个顾虑。

02

第一是她自己本身就在企业做文员,一个月五六千,男朋友一个月六七千。

现在看两个人衣食无忧,可是结了婚就要一起还房贷车贷,在西安稍微好点的房子,房贷一个月都大几千。

将来再有了孩子,孩子要上补课班什么的,这一个月一万多点,根本就不够花的。

更重要的是,她和男朋友都属于天花板有限的,在企业想晋升都比较困难,所以可能这辈子收入也都差不多这样了,很难有大的跃升。

这个婚这么一结,可能就决定了她今生的经济状况。

另外一个顾虑就是,男朋友的家庭有点复杂,他是爸妈离婚了以后,跟着爸爸生活,爸爸又再婚了,所以还有一个同父异母的弟弟。

小美总觉得未来婆婆基于这个原因,不会拿她当自己人,不会帮她看孩子,将来的婆媳关系太难处理了。

但我其实觉得都不是问题,谁的生活没问题啊,遇山开路,遇水架桥呗。

可是小丽却现身说法劝她一定不要结婚,理由就是,姐妹你不是杨律,你没有结婚的底气。

小丽让小美别听我的,说你别跟她比,她自己赚钱,当然对她老公的收入没要求了,现在你俩加起来都没她一个人赚的多,你听她站着说话不腰疼。

等结婚了,就会发现柴米油盐酱醋茶都需要钱,生了孩子更需要钱,贫贱夫妻百事哀,经济基础这个话题躲不开啊。

除了经济,小丽还力劝小美,婆媳关系也别想得太简单了,还拿她自己现身说法,说她老公家都没这么复杂。

但是结婚以后都发现关系很难处,生活永远会比你想的更艰难。

关键是她又捎带手帮我凡尔赛了一把。

她说你别听杨律的,她学那么多心理学,她能处理好的关系你不一定能处理好,而且就算她处理不好她也不心烦,你能跟她一样吗?

这个话我真是听完内心五味陈杂,似乎是在夸我,但听着又不全是好话。

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03

不过她这个观点倒是打开了我一个新的视角。

我以前的观点都集中在离婚其实是需要底气的,也是基于我的经验,我办理的离婚案件,代理的大多是女方,看到了很多没底气离婚的事情。

有一个真实的社会现象就是,生活里没有那么多职场上优秀的大女主。

大部分女生基于体力不如男性、原生家庭重男轻女等等原因,生活里并不占优势。

依然有很多人的婚姻是嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

那么在离婚的时候,就受到很多的限制。

我处理过一个案件,那个男方是个包工头,钱是不少赚,脾气也是真的不好,家暴对他来说都不是个事儿。

那个女方长得还是很好看的,可就是没有工作,我见她的时候经常都是脸上青一块紫一块的。

可是她离婚来咨询了快两年也没有下定决心,最后别说我了,连她闺蜜都生气地说,别理她了,我看她也离不了。

说来说去还不是因为,她自己知道虽然现在经常挨打,但是至少衣食无忧。

我还跟小米聊过一个案子,她当时说很震惊,但我说这就是普通人的生活。

案子大概是这样的,一个姐妹的老公常年在外地工作,她带着一儿一女在家生活,后来她发现老公已经出轨很久了。

那个小三都找上门来,两个人打算要结婚了,她只好离婚。

按说孩子从小跟她长大,感情也很深厚,但是她离婚的时候提出来,一个孩子都不要,能不让她付抚养费就好了。

是她哥哥陪她来咨询的,她哥哥当时就说了,别人家的孩子别要了,你自己没工作,现在养活自己都困难,带着孩子怎么养活?

而且你才三十出头,将来肯定还要再结婚的,带着孩子更不好找了。

小米说她很震惊,她很难想象自己不要她儿子球球就离婚了,她真心觉得,老公可以不要,儿子不能没有,肯定能挣钱养活儿子的呀。

而且更让她震惊的是这个思维,怕孩子是拖累将来不好找了,谁要是敢嫌弃她儿子,她肯定不会跟这人结婚的。

连有孩子都不能接受,怎么还能说爱她,这个男人肯定是不能要的。

可是这就是现实生活,大部分人不是小米,离婚以后首先要面临的就是经济压力,尤其是在家做全职妈妈的女性,回归职场可没那么容易。

再就是精神上,要面临各路人马看似关心的问询,也是很大的压力,所以很多人宁愿忍着都不愿意离婚。

04

可是小美这个事让我意识到,结婚也是要有底气的,尤其小丽给了我很多我没看到的角度。

先说逃不掉的经济压力,自己一个人养活自己还可以说大不了少花点,两个人养孩子很多可就不是说自己委屈下、省一下就能解决的。

而且自己一个人,没指望也就没埋怨,挣得少就少花点,有了另一半就忍不住指望他,看他能不能多挣点,让自己过得舒服点。

我就见过有两口子因为经济压力,自己的钱不够花,就去查对方的账,然后互相埋怨对方的开支都是没必要的,抱怨对方挣得少,最后感情越来越淡。

这大概也是很多丈母娘结婚前算彩礼、要房子的原因,总希望女儿的婚后生活能过得轻松一些。

但是要这些的人多,真正因为要了这些就过得幸福的却不多。

甚至我见过很多夫妻有钱过得也不幸福,男方挣得多,就会起各种花心思,而女方就忍不住要防范,查手机都是基本操作。

也有女方家庭条件很好,从小被娇惯长大,就很依赖男方,一时半刻都离不开,那个人际真的很压抑很窒息。

更不要提还有些“妈宝男”,找个这样的老公,比养儿子还费心,还有婆婆时不时来搅合。

既不能很好地处理人际关系,又不能心安理得地接受,在婚姻里只会越来越焦虑。

我有个朋友跟我说,她没结婚时觉得自己还挺厉害的,在单位里人缘不错,结了婚发现亲密关系才是最考验人的,她老公分分钟能把她惹爆炸。

确实如此,职场里,大家不需要那么近的关系,有时候忍一忍就过去了,实在不行躲着走,不跟他打交道,但亲密关系怎么能不打交道。

而且亲密关系大家总觉得,别人不懂我可以,你怎么能不懂?

别人不关心我可以,你怎么能不关心?

总之就是要求变高了,但自己的耐心却变差了,更容易爆炸。

如果再加上各种婆媳关系,和亲戚的关系,可以说结婚需要的各项能力,一点不比离婚少,甚至你要能力更强才行。

因为离婚你处理好自己的心情就可以了,结婚你不光要搞定自己,你还要搞定周围的各种关系。

而这里也有小丽说的一个Bug,就是比如说我,当我都有这些的时候,就没有什么急迫地想要找对象的心情,因为自己也挺乐呵的。

所以就更不凑合,大概就是你越独立就越能处理好两性关系,但你越独立就越不需要这样的关系……

至于这个怎么解决,我也不知道……

但我知道的是,对我来说,人生最终的目标不是结婚或者不结,是一直过得舒心自在,一个人或者两个人都能活得精彩。

所以我还是会选择一条自己独立成长的道路,爱情有了当然好,没有我自己也过得不错~

永远成长,永远发现自己,永远内心充盈,迎接万事变化。

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杨小米:自媒体【遇见小mi】创始人,《行动变现》一书作者,心理学科班出身,定居在上海的山东人,3年从普通职员到市场总监,并创业,分享职场经验和成长故事

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