79岁老人哭诉:我有退休金10000,现在却不想活了,太难受了
79岁不算太老吧,在我们身边有的人100多岁的都有。可是79岁的老人却不想活了。难道是因为没钱过日子了吗?如果是没钱了,那确实会不想活的。毕竟没钱啥也做不了。可是这个老人有退休金1万却不想活了,这到底是怎么一回事,退休金那么多还不够花吗?
说真的,年轻人一个月也是几千块钱一个月而已。1万块钱都不想活的话,那我们这个年轻人还要不要活?这个老人为什么不想活?这到底是怎么一回事?为什么会这样子的我们一起来看看。79岁老人,退休金10000,却不想活了,老人:我不想害人害己了。
案例故事分享人、
79岁的李大爷:
很多人都觉得我现在很幸福。孩子轮流照顾我,而且我每个月还有那么多退休金。有的人没有退休金的。可是我却有1万块钱一个月。就这么说吧,1万块钱可以做很多事情的,有的年轻人工作一个月也是四五千块钱而已,而我什么也不用做,每个月都有1万块钱。
孩子孝顺,然后又有那么多退休金,应该还是幸福的。可是我想说这只是应该而已。我现在过得苦不堪言啊,害人害己。说真的,如果给我选择的话,我想现在就离开这个世界,我不想再活了,我不想再害人害己。
我不想再因为我的事情害惨了大家。我今年已经79岁了。虽然说我79岁跟那些100多岁的来说还是比较年轻的。可是我却想走了,如果想走的话我现在就走,就是没得选择而已。没得选择,让我太难受了。
我79岁,可是我已经躺在床上面6年了。除了嘴巴能动以外,其他都动不了。有时候上厕所都要叫孩子。说一件很现实的事情,上厕所这个事情,我都不想劳烦孩子。我不能自离以后。我两个儿子两个女儿轮流回来照顾我了。
一开始的时候说好了,谁回来照顾我,每个月给5000块钱的。我以为这样子自己的晚年都会得到保障的,而且也算是肥水不流外人田吧,请保姆照顾也是要花钱的,还不如把钱给孩子。可是我的想法太天真了,现实真的太难了。
我给他们5000块钱了,但是自己却过不下去了,我不能自理了,但是每个月还需要花很多钱的。光是检查费,一个月就2000多块钱。每个月都要去做检查。这个没说,每个月还要医药费。营养费。
真的不能够去医院,去医院一趟好几千块钱。1万块钱减去5000块钱给他们,剩余的5000块钱根本不够花。有时候说好了给他们5000块钱了,月底的时候只能够给他们两三千块钱其他的钱都花在了我身上。
连3000块钱对他们来说能做什么,他们在外面工作一个月最起码也有四五千块钱吧。在家里面照顾我又累,而且还要受委屈,最后得到的钱却只有两三千块钱。说一句不好听的,两三千块钱只能够勉勉强强养活自己。自己的问题得到解决了。那家庭的老婆孩子呢?房子呢,车子呢,坐车要不要花钱?
我成了压倒他们最后的一根稻草。因为我的事情害惨了他们,表面上他们回来照顾我了,但是他们不想回来的心里面有1万个不乐意回来。但是由于我是他们的父亲,他们没得选择,他们不得不回来,如果有的选择的话他们肯定不会回来的,就是因为没得选择他们不得不回来。
而且家里面的亲戚特别多,他们又不好不回来。一开始的时候他们会对我很好的。可是时间久了,他们就慢慢的麻木了。我害惨了,他们拿我大儿子这个先说吧。因为我的事情害惨了大儿子,我大儿媳妇就是因为我的事情去世的。
在我大儿子照顾我的时候。我大儿子没有回来,而是让他的老婆回来。谁回来都一样的,只要有人照顾我就行了。可是因为照顾我出意外了。我大儿媳离开这个世界的时候才50多岁。因为这个事情让我大儿子大病一场。
我大儿子病倒了,他那个家庭就不用过了。看着自己的孩子这样子真的很难受。而且我大儿子才50多岁。现在就一个人了,以后怎么过,如果不是因为我的事情的话。我大儿子余生会是一个人过吗?
大儿子整天以泪洗脸。一却都是我的错,后来因为我的事情害死了二儿子。到儿子在照顾我的时候摔一跤。然后不久就去世了。那时候我二儿子才50岁。年纪轻轻就去世了。而我70多却还活着。这是几年前的事情,我再一次白发人送黑发人这种痛苦没有人知道有多难受。
表面上我一点都不在意,其实我内心苦的很,那种痛苦我不知道该怎么说,我也不知道该跟谁说,越是这样子我越难受,我真的很想一走了之。如果我一走了之了,那么大了就不会再痛苦了,最起码我自己得到了解脱,这些年来我躺在床上面都没过过一天好日子。
那是孩子照顾我,却因为我的事情害惨了他们。最起码因为我的事情让他们的生活过得很不好。每个孩子都想过得好一点的,可是又不得不回来照顾我,回来照顾我,又不得不工作。
很难选择的,很多人说竟然还提那么多,然后我又有那么多钱,为什么不请保姆或者说找别人来照顾呢,这样子不就可以解决问题了吗?理想是丰满的,现实是骨感的,虽然说我每个月有1万块钱,但是这1万块钱根本不够我花。
请一个保姆的话一般的是5000块钱,但是如果是照顾一个不能自理的老人的话。那得多少钱?最起码要七八千块钱。二儿子去世了,然后大儿子的老婆也离开了。他们家就靠他一个人赚钱。
那些孙子刚刚大学毕业,连照顾自己都是一个大问题。哪里还有什么钱,那些孙子有时候还会问父母要钱的。根本给不了钱帮助。在这种情况下,哪里还有什么钱请保姆。请保姆的话,每个孩子得付出多少钱?
儿子可以付出多一点,但是女儿还有那么多钱给吗?就算女儿想帮忙。女婿也不同意吧。都说女婿同意女婿的父母也就是女儿的公公,婆婆也不会同意吧。换位思考一下,如果你的儿媳妇每个月要拿两三千块钱回去,你会同意吗?
很多家庭都不同意的,毕竟不是每个家庭都是那么富有的,家家有本难念的经。因为我的事情让他们过得好不好,因为我的事情让他们吵吵闹闹的一切都是我的错。我女儿又不得不回来照顾我。他的公公婆婆早就对这些事情有意见了。还因为这样的事情吵架,他们没有跟我说而已,其实我都知道的。
很多事情他们不说我都知道,我心里面明白的很。其实我也不知道该怎么跟他们说。我体谅他们。所以我才想走的,虽然我每个月有1万块钱,但是这1万块钱对我来说又有什么用?送去养老院的话,一个月得8000多块钱,伙食费又要2000多,一个月刚好1万。
但是根本没有养老院肯接收我,因为他们觉得不能自己的老人就没用了。去他们那里只会碍了他们的地方,甚至还会因为这个事情破坏了他们的名声。所以他们不肯接受,除非给更多的钱,8000块钱已经是我的极限了。
那你还有什么钱,他们要求给2万块钱一个月到那里会有专业的人员来负责的。哪里有那么多钱?一个月2万块钱哪里有那么多。我自己可以出七八千。剩余的要孩子给。
孩子的家庭都已经破碎了,哪里还有什么钱,他们能够过好自己的日子已经很不错了,我还敢跟他们说这个事情吗?之前我只是托一个亲戚去问的。大家都以为我要去养老院。当我知道这个事情以后,打消了这个念头,谁再没钱啊。
这一躺就是多年。6年过去了。我送走了自己的二儿子,我送走了大儿媳妇。现在我害惨了他们。看到他们我就内疚,但是又不知道该怎么补偿他们,又是有的选择的话,我宁愿马上就离开,最起码能够减轻他们的负担,不用他们再那么麻烦了,要不然的话我这辈子都没办法补救了。
我尝试过很多次想不开,但是我一次都做不到,很多时候,很多事情当你经历了你才知道有多难受。并不是我不够狠心,是因为我做不到。我也不知道该怎么说。我之前尝试过一次想不开的。
我把自己的氧气瓶给拔了。我没有因为这个事情去世,但是却因为这个事情住了半个月的医院。经过这一次我也害怕了,如果自我了结不了的话,还会害了孩子的那半个多月花了几万块钱。
虽然现在可以报销了,但是还要给2万多,这2万多哪里来那风刮来吗?孩子他们生活也很困难的。越是这样子我越难受,自己一点办法都没有。为什么上天要这样对待我?我们总以为我现在很幸福,每个月都有1万块钱,而且孩子都回来照顾我。
其实我根本不希望他们回来,他们回来会打扰他们的生活。他们要是不管我的话,可能我早就离开了,但是他们又不得不回来照顾我。越是这样子我越恨我自己,我害了他们。这些年来我就没过过一天好日子,每天都很难过。
可是我却还活着,为什么我这样的也还活着,为什么上天就不带着我呢?带着我吧,我不想再活了,只有我离开了大家的我现在这样子活着一点质量都没有。不但自己难受,而且还会让孩子难做。
现在我的孩子生活越来越长了,特别是遇上了疫情。有的孩子工资大大减少了。连自己的生活都过不下去了,还怎么管我的事情呢?我快点走吧,只要我走了大家才会过得更好的,我不想再害他的了,我不想再成为他们的累赘了,6年了,我不想再活了。
6年已经够多了。可是为什么上天不带走我?我是真的不想害人孩子了,这些年来孩子早就想放弃我了,但是又不放弃,而我自己都想放弃我自己了,但是做不到放弃我自己啊。太难受了,我为什么还活着?
结语:
面对这样的事情确实很无奈,希望文章中的老人不要想那么多了,生活就是这样子的,没有什么十全十美的。如果有的选择的话你也不想这样子的。
所以说你不要想那么多,安心过好每一天就行了,你的孩子也会好好照顾你的。生活就是这样子的,总会有你不想的事情的,既然选择不了,那么我们就必须要勇敢的去面对。只有这样子才会过好的。
还有就是你也别管孩子过得怎么样了,你辛辛苦苦把孩子养大,现在这样子又不是你想的孩子,就必须要对你负责。你的孩子好好对你负责,然后你的孙子也会好好对你的孩子负责的。
人就是这样过来的,所以说不要太内疚,生活就是这样子的,没必要太见外了。不要想那么多,安心的过好每一天,只有这样子才是最大程度的减轻孩子的负担。也只有这样子才能够尽量的让孩子过得好一点点。